Vaya, vaya, vaya. Vivan las crisis!
Tiempo de recogimiento, de ahorro y de temor. A joderse toca. A mí me gustan, la verdad. Todo vuelve a su sitio. Ahora en las tiendas te atienden como dios manda, en las gasolineras los dependientes te sonrien. cuando llamas para que te arreglen algo el técnico aparece en cinco minutos y no quiere cobrar en negro. Te vas a comprar un coche y por un precio ridículo te llevas los extras más gochos. Estoy encantado. Un poquito de crisis no nos viene mal. Creo que, incluso, bajarán los precios de las hipotecas y entonces todos seremos más felices. Feliz crisis a todos. jejejej
miércoles, 22 de octubre de 2008
lunes, 12 de mayo de 2008
AVISO A HOMBRES: ESTAMOS PERDIDOS.
Tras años de investigación, tras meses de persecución, tras siglos de mentiras, ha llegado el momento de compartir la verdad: El declive masculino ha llegado. Es el momento de reconocer que la batalla de los sexos está perdida. Hace años que ellas tienen todo el control. Un minuto de silencio por el hombre caído. Estamos sometidos a su dictadura y a partir de aquí sólo podemos esperar por nuestra extinción.
Todo empezó cuando fuimos conscientes de que ellas son incomprensibles. Son auténticas desconocidas para nosotros. ¿Por qué? Muy sencillo... son extraterrestres. No voy a soltar la estupidez esa de que las mujeres son de Venus y nosotros de Marte. ¡Nosotros somos del planeta Tierra y ellas de una galaxia muy lejana, ubicada en otra realidad y alejada de cualquier dimensión conocida! En mis investigaciones he podido destapar la verdad y por ello me siento obligado a compartirlo con vosotros para advertiros, avisaros de cuál es nuestro futuro. He descubierto que ellas provienen del espacio exterior. Llegaron a la Tierra en un platillo volante el cual fue escondido a conciencia y el recuerdo de su ubicación fue borrado por ellas mismas de su cabeza. Se mezclaron con los hombres y poco a poco nos han ido lavando el cerebro, dominando nuestras mentes, modificando nuestra conducta. Ellas no son conscientes de su procedencia ni de su conducta, simplemente están impulsadas a ello. Un ejemplo claro es su total lejanía a la realidad que les rodea y por ello somos incapaces de saber qué quieren y porqué lo quieren. Una conversación normal entre una pareja se puede convertir en un auténtico infierno para cualquier hombre. Nosotros, cual cervatillo paralizado por la mirada del león, nos sentimos indefensos y sobre todo confusos porque no sabemos cómo coño hemos pasado del "cielo, te apetece que salgamos a cenar" al "mira, tenemos que hablar porque no comprendes mis necesidades" en menos de tres frases y media. Nuestra sociedad está cayendo en picado. Los hombres nos depilamos, nos maquillamos y nos preocupan las arrugas. Esa era nuestra estrategia. Había hombres que se dieron cuenta de esta situación al igual que yo. Luchadores por la causa que intentaron evitar el desastre. Las atacamos con su aspecto, obligándolas a cuidarse para sentirse deseadas. Pero la estrategia ha fracasado y se han dado la vuelta a las tornas. Ahora somos nosotros los que tenemos que cuidarnos para poder aparearnos. Un fracaso que pagaremos caro. Es una cuenta atrás. Una sociedad secreta compuesta por unos pocos científicos visionarios, demasiado ocupados en jugar al rol y en sus estudios y por ello alejados de todo contacto femenino (como yo), han hecho una serie de cálculos catastrofistas. Estos cálculos demuestran que el arma secreta de la mujer es su síndrome premenstrual. Este síndrome causa un estado de caos, locura y agresividad (denominado "estado berserker" por la sociedad secreta) que envuelve al hombre en un manto de confusión. Este ciclo de momento es aleatorio pero en el momento en que todas las mujeres del planeta tengan dicho síndrome al mismo tiempo, tomarán conciencia de su procedencia alienígena y de su verdadero objetivo...la conquista del planeta y su posterior destrucción. Estamos perdidos. Muchos han caído para traer esta verdad ante vosotros. Ya es demasiado tarde para hacer nada. Puede que la cosa se retrase un poco porque con suerte empezarán a luchar entre ellas, debido a su competitividad, por hacerse con el poder.
Sólo puedo advertiros para que no caigáis en sus redes de control mental. Tenemos que huir lejos. Está todo perdido. He puesto mi vida en juego por vosotros, sois el futuro de nuestro género. Aprovechad la información y no os rindáis.
Se despide un profeta y probablemente un hombre muerto.
Todo empezó cuando fuimos conscientes de que ellas son incomprensibles. Son auténticas desconocidas para nosotros. ¿Por qué? Muy sencillo... son extraterrestres. No voy a soltar la estupidez esa de que las mujeres son de Venus y nosotros de Marte. ¡Nosotros somos del planeta Tierra y ellas de una galaxia muy lejana, ubicada en otra realidad y alejada de cualquier dimensión conocida! En mis investigaciones he podido destapar la verdad y por ello me siento obligado a compartirlo con vosotros para advertiros, avisaros de cuál es nuestro futuro. He descubierto que ellas provienen del espacio exterior. Llegaron a la Tierra en un platillo volante el cual fue escondido a conciencia y el recuerdo de su ubicación fue borrado por ellas mismas de su cabeza. Se mezclaron con los hombres y poco a poco nos han ido lavando el cerebro, dominando nuestras mentes, modificando nuestra conducta. Ellas no son conscientes de su procedencia ni de su conducta, simplemente están impulsadas a ello. Un ejemplo claro es su total lejanía a la realidad que les rodea y por ello somos incapaces de saber qué quieren y porqué lo quieren. Una conversación normal entre una pareja se puede convertir en un auténtico infierno para cualquier hombre. Nosotros, cual cervatillo paralizado por la mirada del león, nos sentimos indefensos y sobre todo confusos porque no sabemos cómo coño hemos pasado del "cielo, te apetece que salgamos a cenar" al "mira, tenemos que hablar porque no comprendes mis necesidades" en menos de tres frases y media. Nuestra sociedad está cayendo en picado. Los hombres nos depilamos, nos maquillamos y nos preocupan las arrugas. Esa era nuestra estrategia. Había hombres que se dieron cuenta de esta situación al igual que yo. Luchadores por la causa que intentaron evitar el desastre. Las atacamos con su aspecto, obligándolas a cuidarse para sentirse deseadas. Pero la estrategia ha fracasado y se han dado la vuelta a las tornas. Ahora somos nosotros los que tenemos que cuidarnos para poder aparearnos. Un fracaso que pagaremos caro. Es una cuenta atrás. Una sociedad secreta compuesta por unos pocos científicos visionarios, demasiado ocupados en jugar al rol y en sus estudios y por ello alejados de todo contacto femenino (como yo), han hecho una serie de cálculos catastrofistas. Estos cálculos demuestran que el arma secreta de la mujer es su síndrome premenstrual. Este síndrome causa un estado de caos, locura y agresividad (denominado "estado berserker" por la sociedad secreta) que envuelve al hombre en un manto de confusión. Este ciclo de momento es aleatorio pero en el momento en que todas las mujeres del planeta tengan dicho síndrome al mismo tiempo, tomarán conciencia de su procedencia alienígena y de su verdadero objetivo...la conquista del planeta y su posterior destrucción. Estamos perdidos. Muchos han caído para traer esta verdad ante vosotros. Ya es demasiado tarde para hacer nada. Puede que la cosa se retrase un poco porque con suerte empezarán a luchar entre ellas, debido a su competitividad, por hacerse con el poder.
Sólo puedo advertiros para que no caigáis en sus redes de control mental. Tenemos que huir lejos. Está todo perdido. He puesto mi vida en juego por vosotros, sois el futuro de nuestro género. Aprovechad la información y no os rindáis.
Se despide un profeta y probablemente un hombre muerto.
martes, 6 de mayo de 2008
lunes, 7 de abril de 2008
¡ESTOY ENCABRONAO, COÑO!
Para destruir tenemos que enfadarnos. Aquí os dejo unos vídeos para cabrearse un poco. Metal, por supuesto. Hippies abstenerse, por favor. Recomendado si estás en la oficina y tienes uno de esos días en los que piensas cómo mutilar a tus jefes con lo que tienes más a mano, por ejemplo graparles los párpados, clavarles los clips en las manos, hacerles tragar los post it, golpearles con el teclado del ordenador, introducirles los bolígrafos por sus orificios, lapidarlos con los expedientes que te han dejado encima de la mesa, montarlos en tu silla incómoda y lanzarlos por las escaleras, aplastarles la cabeza con las cajoneras de tu escritorio, apretarles el nudo de la corbata hasta que dejen de respirar... Pero recordad, sólo de pensamiento, no de acto que luego me tachan de incitar a la violencia gratuita.
Esto para empezar no está mal. Ánimo, chavales. Un cordial saludo desde las profundidades de mi cabreo.
lunes, 31 de marzo de 2008
Destruye y calla. Sesión 4. Por favor, ¿puede dejar de golpearme con su bate de béisbol?
Buenas a todos.
Quiero iniciar un pequeño artículo dedicado a esos lugares en los que nos hubiera gustado entrar armados, con nuestro hermoso bate de aluminio, para dejar constancia de nuestro mal humor y nuestro malestar con ciertos sectores de la población que un día nos tocaron las narices. No hay nada como una gran paliza para abrir los ojos a la gente. Esta es una lista que no está cerrada y que espero ampliar gracias a vuestro comentarios. Quiero que se amplie hasta el infinito con vuestra ayuda.
LUGARES DONDE HUBIERA EXPRESADO MI OPINIÓN A GOLPE DE BATE:
-Salas de deliberación de los premios Óscar (cualquier año, no dan ni una).
-Salón de reuniones de la sgae en el que se perpetró la gran idea del canon.
-Set de rodaje de "Al salir de Clase" y otras series del mismo estilo.
-Feria de Arco (cualquier año, para dejar constancia de la poca sensibilidad que tengo hacia el arte moderno)
-Comité de organización del Rock in Rio en Madrid (a estos iría a verlos dos veces).
-Cualquier reunión de un comité ejecutivo de cualquier empresa (vayas el día que vayas vas a acertar porque seguramente la estén liando).
-Salas de deliberación de los premio Goya (con estos se me iba a romper el bate)
-La casa de Dan Brown mientra escribía el Código da Vinci (una lástima que a nadie se le ocurriera antes).
-La casa del creador del programa "Gran Hermano" (duro, a ese duro).
-Peluquería en la que se ideó la permanente (ya os vale).
-Fábrica en la que se crearon los primeros pantalones campana (sin palabras).
-Festvial de Sundance (ya se pasan de modernos).
En fin. Esta lista se ampliará en breve en cuanto se me ocurran más lugares para visitar y también incluiré vuestras peticiones.
un saludillo.
Quiero iniciar un pequeño artículo dedicado a esos lugares en los que nos hubiera gustado entrar armados, con nuestro hermoso bate de aluminio, para dejar constancia de nuestro mal humor y nuestro malestar con ciertos sectores de la población que un día nos tocaron las narices. No hay nada como una gran paliza para abrir los ojos a la gente. Esta es una lista que no está cerrada y que espero ampliar gracias a vuestro comentarios. Quiero que se amplie hasta el infinito con vuestra ayuda.
LUGARES DONDE HUBIERA EXPRESADO MI OPINIÓN A GOLPE DE BATE:
-Salas de deliberación de los premios Óscar (cualquier año, no dan ni una).
-Salón de reuniones de la sgae en el que se perpetró la gran idea del canon.
-Set de rodaje de "Al salir de Clase" y otras series del mismo estilo.
-Feria de Arco (cualquier año, para dejar constancia de la poca sensibilidad que tengo hacia el arte moderno)
-Comité de organización del Rock in Rio en Madrid (a estos iría a verlos dos veces).
-Cualquier reunión de un comité ejecutivo de cualquier empresa (vayas el día que vayas vas a acertar porque seguramente la estén liando).
-Salas de deliberación de los premio Goya (con estos se me iba a romper el bate)
-La casa de Dan Brown mientra escribía el Código da Vinci (una lástima que a nadie se le ocurriera antes).
-La casa del creador del programa "Gran Hermano" (duro, a ese duro).
-Peluquería en la que se ideó la permanente (ya os vale).
-Fábrica en la que se crearon los primeros pantalones campana (sin palabras).
-Festvial de Sundance (ya se pasan de modernos).
En fin. Esta lista se ampliará en breve en cuanto se me ocurran más lugares para visitar y también incluiré vuestras peticiones.
un saludillo.
viernes, 28 de marzo de 2008
Las mañanas son horribles.
Imagen del señor Takeshi Kitano pidiendo explicaciones a uno de los críticos de cine que dijo que El Orfanato era una buena película.
Para refrescar la mañana un vídeo interesante de un grupo japonés:
miércoles, 26 de marzo de 2008
Destruye y calla. Sesión 3. Mi jefe es un inútil.
Muy buenas a todos y a todas.
Vamos a intentar analizar las tendencias psicópatas que sentimos hacia nuestros superiores. Es normal que tengamos ciertos sentimientos asesinos hacia nuestros jefes y eso nos hace ser más humanos... o no.
Bien. Hace tiempo leí un artículo sobre la concentración de cocaína en las aguas de los ríos europeos. Más o menos venían a deducir el índice de consumo de cocaína por su concentración en la orina que hay en los ríos de las ciudades por las que pasan. No recuerdo cuál era la ciudad más encocada de Europa y tampoco nos importa. Era un estudio hecho por no sé qué organismo de la ONU y parecía serio, interpretativo pero serio. Os cuento esto para poner la situación. Imaginad que tenéis un curro genial en un departamento x de la ONU. Tienes dos carreras, un máster y varios cursos. Dominas 5 idiomas entre los que se encuentra el alto elfo y el klingon, y tu madre llama todos los días a sus amigas para contarles lo superlisto que eres. Bien, hasta ahí todo genial. Pero un día llega tu jefe y te dice -Oye, que hemos pensado una cosita- Cagada, si tu jefe piensa estás perdido. Tu jefe continúa con la idea. -Te metes tu formación por el ojete y te vas a ir a meter tu hermosa mano por todos los ríos hiper contaminados de Europa, vas a sacar la orina que hay en ellos, y luego extraes la coca que contiene- Genial, una idea digna de un jefe. Sí señor.
Esta historia es ilustrativa de nuestros sentimientos. Nuestros jefes son estúpidos o por lo menos eso parecen. ¿Es culpa de ellos? ¿Ser jefe te vuelve imbécil? No sé las respuestas pero está claro que, salvo excepciones, nuestros jefes son insoportables.
Está claro que tu jefe tiene tres objetivos claves: 1 Quedar bien con sus superiores. 2 Hacer que parezcas un vago. 3 Echarte la culpa de todo. Son estas tres directrices las que hacen que tu jefe se comporte como un simio ante un problema matemático. Por supuesto que él también tiene sus problemas y que está sometido a mucha presión pero eso no es excusa para parecer un cretino ante sus empleados.
Todo jefe suele quedar en ridículo ante sus subordinados. Su inclinación hacia la incompetencia (esto también lo leí en un artículo que me prestó un amigo) hace que no sea tomado en serio por sus empleados de menor rango. Una oficina suele ser un caos y todos sabemos que el centro de ese caos empieza por las ideas geniales de nuestros superiores. Ideas que son imposibles de llevar a la práctica, por más que se empeñen, y encima la responsabilidad del fracaso cae en el capullo de turno enmarronado que ni pincha ni corta, es decir, nosotros los curritos.
Lo de la incompetencia y las ideas imposibles suele ser más palpable si trabajas en una multinacional o empresa grande. Aparte de sufrir las incongruencias de tus superiores tienes que aguantar el discurso de la unidad de todo para la empresa y por la empresa. ¡Joder! Eso es lo peor. Esta gente no comprende el sentido de lo sencillo. Si hay una manera complicada de hacer las cosas y otra sencilla, ellos elegirán la tercera vía...la estúpida forma de hacer las cosas. Esta forma es la que lleva a que el personal tenga que quedarse muchas más horas en la oficina, con el consiguiente cabreo y las posteriores reuniones para un futuro motín.
Motín, eso es. ¿Cuántos de nosotros no nos hemos encontrado conspirando con los compañeros para dar un golpe de estado (o pronunciamiento) contra nuestros superiores? Esa es la realidad que nos queda. La violencia y la destrucción son la salvación. Todos tenemos sueños orgíasticos sobre futuras mutilaciones y humillaciones hacia nuestros jefes. Ver arder la oficina con una cara de satisfacción que sería la envidia de Nerón. Sueños de anarquía dentro de la estructura ilógica de la oficina. ¡Qué grande! Pero la realidad nos lleva a agachar las orejas y sonreir. Ellos suelen ganar.
Reconozco que, a veces, ellos no tienen la culpa. Siempre hay un superior por encima del superior. Cuanto más alto subes en el escalafón, más basura te encuentras y eso nos cabrea todavía más. Ante esta panda de incompetentes sólo queda volver a sonreir y soñar con montar tu propia empresa para ser tu propio jefe, con incompetencia propia incluída, para no tener que soportalos.
¡Yo os animo para levantarnos en levas, quemar la oficina, atar a los jefes y tomar el control! Es fácil, nosotros somos más y mejor.
Vamos a intentar analizar las tendencias psicópatas que sentimos hacia nuestros superiores. Es normal que tengamos ciertos sentimientos asesinos hacia nuestros jefes y eso nos hace ser más humanos... o no.
Bien. Hace tiempo leí un artículo sobre la concentración de cocaína en las aguas de los ríos europeos. Más o menos venían a deducir el índice de consumo de cocaína por su concentración en la orina que hay en los ríos de las ciudades por las que pasan. No recuerdo cuál era la ciudad más encocada de Europa y tampoco nos importa. Era un estudio hecho por no sé qué organismo de la ONU y parecía serio, interpretativo pero serio. Os cuento esto para poner la situación. Imaginad que tenéis un curro genial en un departamento x de la ONU. Tienes dos carreras, un máster y varios cursos. Dominas 5 idiomas entre los que se encuentra el alto elfo y el klingon, y tu madre llama todos los días a sus amigas para contarles lo superlisto que eres. Bien, hasta ahí todo genial. Pero un día llega tu jefe y te dice -Oye, que hemos pensado una cosita- Cagada, si tu jefe piensa estás perdido. Tu jefe continúa con la idea. -Te metes tu formación por el ojete y te vas a ir a meter tu hermosa mano por todos los ríos hiper contaminados de Europa, vas a sacar la orina que hay en ellos, y luego extraes la coca que contiene- Genial, una idea digna de un jefe. Sí señor.
Esta historia es ilustrativa de nuestros sentimientos. Nuestros jefes son estúpidos o por lo menos eso parecen. ¿Es culpa de ellos? ¿Ser jefe te vuelve imbécil? No sé las respuestas pero está claro que, salvo excepciones, nuestros jefes son insoportables.
Está claro que tu jefe tiene tres objetivos claves: 1 Quedar bien con sus superiores. 2 Hacer que parezcas un vago. 3 Echarte la culpa de todo. Son estas tres directrices las que hacen que tu jefe se comporte como un simio ante un problema matemático. Por supuesto que él también tiene sus problemas y que está sometido a mucha presión pero eso no es excusa para parecer un cretino ante sus empleados.
Todo jefe suele quedar en ridículo ante sus subordinados. Su inclinación hacia la incompetencia (esto también lo leí en un artículo que me prestó un amigo) hace que no sea tomado en serio por sus empleados de menor rango. Una oficina suele ser un caos y todos sabemos que el centro de ese caos empieza por las ideas geniales de nuestros superiores. Ideas que son imposibles de llevar a la práctica, por más que se empeñen, y encima la responsabilidad del fracaso cae en el capullo de turno enmarronado que ni pincha ni corta, es decir, nosotros los curritos.
Lo de la incompetencia y las ideas imposibles suele ser más palpable si trabajas en una multinacional o empresa grande. Aparte de sufrir las incongruencias de tus superiores tienes que aguantar el discurso de la unidad de todo para la empresa y por la empresa. ¡Joder! Eso es lo peor. Esta gente no comprende el sentido de lo sencillo. Si hay una manera complicada de hacer las cosas y otra sencilla, ellos elegirán la tercera vía...la estúpida forma de hacer las cosas. Esta forma es la que lleva a que el personal tenga que quedarse muchas más horas en la oficina, con el consiguiente cabreo y las posteriores reuniones para un futuro motín.
Motín, eso es. ¿Cuántos de nosotros no nos hemos encontrado conspirando con los compañeros para dar un golpe de estado (o pronunciamiento) contra nuestros superiores? Esa es la realidad que nos queda. La violencia y la destrucción son la salvación. Todos tenemos sueños orgíasticos sobre futuras mutilaciones y humillaciones hacia nuestros jefes. Ver arder la oficina con una cara de satisfacción que sería la envidia de Nerón. Sueños de anarquía dentro de la estructura ilógica de la oficina. ¡Qué grande! Pero la realidad nos lleva a agachar las orejas y sonreir. Ellos suelen ganar.
Reconozco que, a veces, ellos no tienen la culpa. Siempre hay un superior por encima del superior. Cuanto más alto subes en el escalafón, más basura te encuentras y eso nos cabrea todavía más. Ante esta panda de incompetentes sólo queda volver a sonreir y soñar con montar tu propia empresa para ser tu propio jefe, con incompetencia propia incluída, para no tener que soportalos.
¡Yo os animo para levantarnos en levas, quemar la oficina, atar a los jefes y tomar el control! Es fácil, nosotros somos más y mejor.
Pequeña advertencia a navegantes
El autor considera que el inspector Closeau es un ser destructivo.Esto no es más que un ejercicio literario. Por favor, que nadie se sienta ofendido por el contenido de este mísero blog. Parte de lo escrito es ofensivo e hiriente pero no refleja la verdadera forma de pensar del autor...
o sí, eso nunca lo sabréis.
Para relajar el ambiente os dejo un link gracioso e instructivo sobre la industria del cine. El señor Kevin Smith nos habla de su vinculación al proyecto llamado Superman.
http://www.youtube.com/watch?v=vgYhLIThTvk
Tambien os dejo un video musical destructivo. Muy buenos.http://www.youtube.com/watch?v=67n-D1NEH64
martes, 25 de marzo de 2008
Destruye y calla. Sesión 2. La carretera no es tuya, cretino
Bienvenidos a una entrega más de mi pequeña sección “¡mi reino por una pistola!”.
Para los que no la conozcan diré que se trata de una pequeña reflexión acerca de temas cotidianos que me sacan de mis casillas o que, por un motivo u otro, me han llamado la atención y que debo compartir con el mundo (¿Es justo para los demás el compartir mis opiniones? ¿Tiene que aguantarme la gente? PUES CLARO QUE NO. Pero el blog es mío y me lo tiro cuando quiero).
Quisiera llamar la atención del lector sobre un tema que a mí me pone un poco nervioso. Este tema no es otro que la proliferación de coches de lujo en nuestras carreteras. No es que tenga nada en contra de estos coches, sino más bien sobre el mundillo que los rodea y sobre el cual he pensado. He hecho este pequeño estudio antropológico para intentar entender, a la par que mostrar, los entresijos que mueven este particular microcosmos.
Debo advertir que sólo estoy generalizando pero que no soy un radical y entiendo que siempre hay salvedades. NO TODOS deben sentirse atacados por mis palabras porque no es mi intención insultar, a veces sí, sino sólo llamar la atención sobre algo que me pone los pelos de punta.
Para hacer este pequeño estudio he decidido desglosarlo en torno a las gentes que se mueven en este mundo de los supercoches:
LOS FABRICANTES: Bien, empezamos con ellos porque son los creadores de estas máquinas. En su mayoría se tratan de empresas alemanas e italianas. También las hay japonesas, inglesas, etc… pero son estos dos países los que concentran una mayor producción de estos coches de lujo Yo me pregunto ¿por qué? Muy sencillo. A saber, en el caso alemán es simple entenderlo. Un país que no pone hielos en los cubatas y cuyo café es tan asquerosamente malo, por necesidad, debe dirigir a su población hacia actividades creativas para intentar evitar que piensen mucho tiempo en su desgracia. Un hombre o mujer sin café y con cubatas calientes es un caldo de cultivo para la revolución. Está claro que su creatividad viene de ahí. Ejemplos los tenemos con los Bmw, Mercedes, Audi, Porsche. Grandes coches hechos por una población desgraciada por el mundo que los rodea.
El caso de Italia es más complejo. No lo entiendo porque nada bueno sale de ese país. La clave está en ver la cuestión desde una amplia perspectiva. Son un país sin gobierno desde 1945. Sus fiat se revolucionan con facilidad (yo tengo uno y lo sé), su comida es famosa en el mundo entero pero limitada a un solo plato…la pasta. Su moda también es conocida pero son vestidos cutres que venden a precio de oro. Entendiendo esto se puede lograr la comprensión de lo que son en realidad los coches de lujo italianos. Es decir, un Ferrari no es más que un misil balístico intercontinental con dos asientos, incómodo y sin aire acondicionado; un Bugati no es más que un “traga gasolina” con un precio astronómico y un Maserati no es más que diseño de pasarela. Y ¿hay diferencia entre los tres? Pues no, porque son coches biplaza, deportivos y que sólo sirven para manosear a la rubia que los tres traen de serie.
Se podría hablar del caso inglés pero no quiero entrar en juzgar su bella producción de Aston Martin o Rolls Royce en el hecho de que se apareen entre primos y hermanos y que intentan olvidar que son el país con el mayor número feos por metro cuadrado. En fin, un lío.
LOS VENDEDORES: Mal, muy mal. Los concesionarios, desde mi punto de vista, son el quinto anillo del infierno de Dante. Están a la misma altura que lo más rastrero de la sociedad. En mi caso, una vez, cometí el gran error de acercarme hasta un concesionario de BmW. Quería ver con mis ojitos el nuevo Mini. Craso error porque es un coche inútil ya que consume mucho, es caro y tiene el mismo maletero que los micromachines. Bueno, el caso es que me molaba. Voy al concesionario y empiezo a manosear el cochecito. Ipso Facto se personó ante mí el ayudante primero de la Corte Satánica, es decir, el bufón de turno de Satán, cuya mirada me radigrafió de arriba abajo en un intento de comprender qué es lo que hacía yo allí. Culpa mía, lo sé, porque tal vez mis pintas no fueran las correctas para pisar el hermoso suelo de la casa alemana. Sí, iba enseñando los calzoncillos, en zapatillas, camiseta friki de los transformers y chupa de cuero pasada de moda. Vale, no es la mejor indumentaria, pero si aparece Beckham de la misma guisa por allí seguro que no le tratan como a mí. La cuestión está en que el vendedor no podía echarme, así que decidió comportarse como si fuera mi colega del barrio y nos fuéramos a echar unos tragos y unos tiritos de coca. Supongo que son de estas técnicas que se enseñan a los vendedores, el rollo del contacto visual, saber de qué palo va el comprador… estupideces varias dignas de la culturilla moderna. El tío va y empieza a mover las manos como si fuera un rapero en pleno flow. Terminaba las frases con un coloquial “ya sabes”, en plan yankie “you know”. Lo mejor de todo es que el tipo pensaba que yo no había visto un coche en la vida y que él era el que me iba a guiar por los mundos del lujo. A su comentario sobre si quería cambiar mi mini por un hermoso BMW serie1 yo le contesté que no, que quería el mini. Cagada, el tipo se indignó más. Era como si me hubiera meado en la historia de BmW y hubiera violado los valores del buen gusto que a su criterio imperan en la fábrica alemana. Ya no había amistad, ni contacto visual ni nada. El tipo se dedicó a recitar lo que traía el mini de serie como si fuera C3PO puesto de speed, me dio unos folletos sobre el coche y me despachó corriendo.
Mal, tío, muy mal. No sabes quién soy. No te ganaste el cielo conmigo. Noté que había un gran abismo entre la forma de tratarme a mí y la manera en la que podía tratar al habitual comprador de coches de lujo. No es mi culpa si la puñetera casa bávara ha decidido comercializar un coche como el mini, accesible para todos los bolsillos. Amigo mío, si tu compañía los vende será mejor que empieces a aceptar que a tu hermoso concesionario van a ir entrando gente de toda calaña. Sip, vale, tu ropa cuesta una pasta y con la cantidad de gomina que te has puesto en el pelo se podría modelar el David de Miguel Ángel a tamaño natural. Sé que hay distancia pero si voy a darte mi dinero más vale que empieces a dignificar a las personas.
LOS COMPRADORES Y USUARIOS: Chungo percal. A ver, si tu ilusión es trabajar, ahorrar y darte un caprichito comprándote un coche lujo (si eres capaz de aguantar los desaires del vendedor), olé tus huevos. Es tu dinero y haces con él lo que quieras. Por mí estupendo, de verdad. No pasa nada. Pero quiero poner la atención en el hecho de que el usuario habitual de un coche de lujo es una persona de baja estofa moral. Me explico. Pongo la tele y ¿a quién veo conduciendo estos hermosos coches? Narcotraficantes, famosillos, nuevos ricos, banqueros, jugadores de fútbol, ejecutivos agresivos farloperos, vendedores de armas, estafadores, mafiosos, abogados, constructores, actores, músicos de tres al cuarto… vamos el tipo de gente con el que yo me siento identificado y con el que no me importaría pasar una agradable velada (ya sabéis, ellos, yo, y mi bate de béisbol de aluminio). No quiero que se me relacione con esa chusma ni por asomo. Además hay otro dato interesante que hay que recalcar. Por lo general, la agresividad del conductor de este tipo de coches va en proporción a la potencia que estas máquinas tengan. Cree el usuario de turno que el carril izquierdo de las carreteras está únicamente construido para su uso y disfrute. Él, o ella, consideran que la presencia de los demás usuarios, a excepción del que tenga un tanque o todoterreno, es un estorbo en su camino y deben hacerlo saber. ¿Cómo? Muy sencillo, con las luces largas. Tengo pruebas que demuestran que ningún coche de lujo tiene luces de posición, sólo tienen las largas. Con la pasta que cuestan ya podrían venir con el juego completo de luces, pero no, sólo tienen las largas, que son muy versátiles. Lo mismo valen para iluminar que para deslumbrar al resto como para advertir que van a toda leche y que te apartes de su camino.
También el usuario de este tipo de coches piensa que él ha invertido en seguridad. Si los coches están hechos para resistir impactos a los 100 km/h, el suyo los debe aguantar a 200, ¿no? Una vez leí que hay marcas de lujo, sobre todo coches deportivos, que invierten poco en seguridad por un hecho muy sencillo… si te metes una hostia a 230 ya puede venir dios hecho airbag que no te salvas.
También el agresivo conductor suele tener tendencias hacia el denominado “pique”. Por lo general es entre ellos. Es fácil ver en la nacional II a tipos con coches de gran cilindrada y lujo compitiendo entre sí para susto del resto de usuarios de esta carretera. Bien es sabido que este tipo de hechos son para suplir una carencia importante de sexo, un complejo fálico o un pene pequeño, pero ¿de verdad lo tienen que pagar con los demás? Vas tan tranquilo por la carretera y te encuentras que un coleguilla de estos te va dando las largas a lo lejos. Te intentas cambiar de carril y te das cuenta que otro inútil de flamante coche viene por la derecha en pleno pique con el anterior. Dudas. Si voy a la derecha me dan seguro y si me quedo en el carril, el que viene a toda pastilla, también me da seguro. ¿Qué haces? Fácil, pisa el freno, decelera, deja que el de la derecha pase mientras tú extiendes tu brazo derecho por la ventanilla del copiloto, levantando el dedito en típica postura de Fuck you a la par que también desplazas el brazo hacia la parte de atrás de tu coche, para que el tipo de las largas también vea tu hermoso gesto, mientras miras por el retrovisor para ver la cara de cabreo que se le ha puesto al amigo por no haberte apartado de su carril. Luego cámbiate de carril y continúa tu marcha observando por el rabillo del ojo el paso del anormal en su intento por recuperar velocidad. Parece complejo pero con un poco de práctica se vuelve muy sencillo y gratificante (no sólo sirve para coches de lujo, sino para todo imbécil que crea que la carretera es suya). La verdad es que os recomiendo que no lo hagáis porque por lo general la gente suele estar muy cabreada y estas cosas acaban a hostias.
Para los que no la conozcan diré que se trata de una pequeña reflexión acerca de temas cotidianos que me sacan de mis casillas o que, por un motivo u otro, me han llamado la atención y que debo compartir con el mundo (¿Es justo para los demás el compartir mis opiniones? ¿Tiene que aguantarme la gente? PUES CLARO QUE NO. Pero el blog es mío y me lo tiro cuando quiero).
Quisiera llamar la atención del lector sobre un tema que a mí me pone un poco nervioso. Este tema no es otro que la proliferación de coches de lujo en nuestras carreteras. No es que tenga nada en contra de estos coches, sino más bien sobre el mundillo que los rodea y sobre el cual he pensado. He hecho este pequeño estudio antropológico para intentar entender, a la par que mostrar, los entresijos que mueven este particular microcosmos.
Debo advertir que sólo estoy generalizando pero que no soy un radical y entiendo que siempre hay salvedades. NO TODOS deben sentirse atacados por mis palabras porque no es mi intención insultar, a veces sí, sino sólo llamar la atención sobre algo que me pone los pelos de punta.
Para hacer este pequeño estudio he decidido desglosarlo en torno a las gentes que se mueven en este mundo de los supercoches:
LOS FABRICANTES: Bien, empezamos con ellos porque son los creadores de estas máquinas. En su mayoría se tratan de empresas alemanas e italianas. También las hay japonesas, inglesas, etc… pero son estos dos países los que concentran una mayor producción de estos coches de lujo Yo me pregunto ¿por qué? Muy sencillo. A saber, en el caso alemán es simple entenderlo. Un país que no pone hielos en los cubatas y cuyo café es tan asquerosamente malo, por necesidad, debe dirigir a su población hacia actividades creativas para intentar evitar que piensen mucho tiempo en su desgracia. Un hombre o mujer sin café y con cubatas calientes es un caldo de cultivo para la revolución. Está claro que su creatividad viene de ahí. Ejemplos los tenemos con los Bmw, Mercedes, Audi, Porsche. Grandes coches hechos por una población desgraciada por el mundo que los rodea.
El caso de Italia es más complejo. No lo entiendo porque nada bueno sale de ese país. La clave está en ver la cuestión desde una amplia perspectiva. Son un país sin gobierno desde 1945. Sus fiat se revolucionan con facilidad (yo tengo uno y lo sé), su comida es famosa en el mundo entero pero limitada a un solo plato…la pasta. Su moda también es conocida pero son vestidos cutres que venden a precio de oro. Entendiendo esto se puede lograr la comprensión de lo que son en realidad los coches de lujo italianos. Es decir, un Ferrari no es más que un misil balístico intercontinental con dos asientos, incómodo y sin aire acondicionado; un Bugati no es más que un “traga gasolina” con un precio astronómico y un Maserati no es más que diseño de pasarela. Y ¿hay diferencia entre los tres? Pues no, porque son coches biplaza, deportivos y que sólo sirven para manosear a la rubia que los tres traen de serie.
Se podría hablar del caso inglés pero no quiero entrar en juzgar su bella producción de Aston Martin o Rolls Royce en el hecho de que se apareen entre primos y hermanos y que intentan olvidar que son el país con el mayor número feos por metro cuadrado. En fin, un lío.
LOS VENDEDORES: Mal, muy mal. Los concesionarios, desde mi punto de vista, son el quinto anillo del infierno de Dante. Están a la misma altura que lo más rastrero de la sociedad. En mi caso, una vez, cometí el gran error de acercarme hasta un concesionario de BmW. Quería ver con mis ojitos el nuevo Mini. Craso error porque es un coche inútil ya que consume mucho, es caro y tiene el mismo maletero que los micromachines. Bueno, el caso es que me molaba. Voy al concesionario y empiezo a manosear el cochecito. Ipso Facto se personó ante mí el ayudante primero de la Corte Satánica, es decir, el bufón de turno de Satán, cuya mirada me radigrafió de arriba abajo en un intento de comprender qué es lo que hacía yo allí. Culpa mía, lo sé, porque tal vez mis pintas no fueran las correctas para pisar el hermoso suelo de la casa alemana. Sí, iba enseñando los calzoncillos, en zapatillas, camiseta friki de los transformers y chupa de cuero pasada de moda. Vale, no es la mejor indumentaria, pero si aparece Beckham de la misma guisa por allí seguro que no le tratan como a mí. La cuestión está en que el vendedor no podía echarme, así que decidió comportarse como si fuera mi colega del barrio y nos fuéramos a echar unos tragos y unos tiritos de coca. Supongo que son de estas técnicas que se enseñan a los vendedores, el rollo del contacto visual, saber de qué palo va el comprador… estupideces varias dignas de la culturilla moderna. El tío va y empieza a mover las manos como si fuera un rapero en pleno flow. Terminaba las frases con un coloquial “ya sabes”, en plan yankie “you know”. Lo mejor de todo es que el tipo pensaba que yo no había visto un coche en la vida y que él era el que me iba a guiar por los mundos del lujo. A su comentario sobre si quería cambiar mi mini por un hermoso BMW serie1 yo le contesté que no, que quería el mini. Cagada, el tipo se indignó más. Era como si me hubiera meado en la historia de BmW y hubiera violado los valores del buen gusto que a su criterio imperan en la fábrica alemana. Ya no había amistad, ni contacto visual ni nada. El tipo se dedicó a recitar lo que traía el mini de serie como si fuera C3PO puesto de speed, me dio unos folletos sobre el coche y me despachó corriendo.
Mal, tío, muy mal. No sabes quién soy. No te ganaste el cielo conmigo. Noté que había un gran abismo entre la forma de tratarme a mí y la manera en la que podía tratar al habitual comprador de coches de lujo. No es mi culpa si la puñetera casa bávara ha decidido comercializar un coche como el mini, accesible para todos los bolsillos. Amigo mío, si tu compañía los vende será mejor que empieces a aceptar que a tu hermoso concesionario van a ir entrando gente de toda calaña. Sip, vale, tu ropa cuesta una pasta y con la cantidad de gomina que te has puesto en el pelo se podría modelar el David de Miguel Ángel a tamaño natural. Sé que hay distancia pero si voy a darte mi dinero más vale que empieces a dignificar a las personas.
LOS COMPRADORES Y USUARIOS: Chungo percal. A ver, si tu ilusión es trabajar, ahorrar y darte un caprichito comprándote un coche lujo (si eres capaz de aguantar los desaires del vendedor), olé tus huevos. Es tu dinero y haces con él lo que quieras. Por mí estupendo, de verdad. No pasa nada. Pero quiero poner la atención en el hecho de que el usuario habitual de un coche de lujo es una persona de baja estofa moral. Me explico. Pongo la tele y ¿a quién veo conduciendo estos hermosos coches? Narcotraficantes, famosillos, nuevos ricos, banqueros, jugadores de fútbol, ejecutivos agresivos farloperos, vendedores de armas, estafadores, mafiosos, abogados, constructores, actores, músicos de tres al cuarto… vamos el tipo de gente con el que yo me siento identificado y con el que no me importaría pasar una agradable velada (ya sabéis, ellos, yo, y mi bate de béisbol de aluminio). No quiero que se me relacione con esa chusma ni por asomo. Además hay otro dato interesante que hay que recalcar. Por lo general, la agresividad del conductor de este tipo de coches va en proporción a la potencia que estas máquinas tengan. Cree el usuario de turno que el carril izquierdo de las carreteras está únicamente construido para su uso y disfrute. Él, o ella, consideran que la presencia de los demás usuarios, a excepción del que tenga un tanque o todoterreno, es un estorbo en su camino y deben hacerlo saber. ¿Cómo? Muy sencillo, con las luces largas. Tengo pruebas que demuestran que ningún coche de lujo tiene luces de posición, sólo tienen las largas. Con la pasta que cuestan ya podrían venir con el juego completo de luces, pero no, sólo tienen las largas, que son muy versátiles. Lo mismo valen para iluminar que para deslumbrar al resto como para advertir que van a toda leche y que te apartes de su camino.
También el usuario de este tipo de coches piensa que él ha invertido en seguridad. Si los coches están hechos para resistir impactos a los 100 km/h, el suyo los debe aguantar a 200, ¿no? Una vez leí que hay marcas de lujo, sobre todo coches deportivos, que invierten poco en seguridad por un hecho muy sencillo… si te metes una hostia a 230 ya puede venir dios hecho airbag que no te salvas.
También el agresivo conductor suele tener tendencias hacia el denominado “pique”. Por lo general es entre ellos. Es fácil ver en la nacional II a tipos con coches de gran cilindrada y lujo compitiendo entre sí para susto del resto de usuarios de esta carretera. Bien es sabido que este tipo de hechos son para suplir una carencia importante de sexo, un complejo fálico o un pene pequeño, pero ¿de verdad lo tienen que pagar con los demás? Vas tan tranquilo por la carretera y te encuentras que un coleguilla de estos te va dando las largas a lo lejos. Te intentas cambiar de carril y te das cuenta que otro inútil de flamante coche viene por la derecha en pleno pique con el anterior. Dudas. Si voy a la derecha me dan seguro y si me quedo en el carril, el que viene a toda pastilla, también me da seguro. ¿Qué haces? Fácil, pisa el freno, decelera, deja que el de la derecha pase mientras tú extiendes tu brazo derecho por la ventanilla del copiloto, levantando el dedito en típica postura de Fuck you a la par que también desplazas el brazo hacia la parte de atrás de tu coche, para que el tipo de las largas también vea tu hermoso gesto, mientras miras por el retrovisor para ver la cara de cabreo que se le ha puesto al amigo por no haberte apartado de su carril. Luego cámbiate de carril y continúa tu marcha observando por el rabillo del ojo el paso del anormal en su intento por recuperar velocidad. Parece complejo pero con un poco de práctica se vuelve muy sencillo y gratificante (no sólo sirve para coches de lujo, sino para todo imbécil que crea que la carretera es suya). La verdad es que os recomiendo que no lo hagáis porque por lo general la gente suele estar muy cabreada y estas cosas acaban a hostias.
Destruye y calla. Sesión 1.
Buenas a todas y a todos.
Quiero presentarme. Soy imbécil y he decidido que todo lo que me rodea debe ser analizado, ingerido, digerido y destruído. Básicamente esto no es más que un ejercicio literario barato, pero si con ello consigo echarme unas risas junto a vosotros pues mejor que mejor.
El título de blog es pretencioso y digno de la más barata cultura pop que nos rodea...lo sé. Intentar analizar la estructura de la realidad y la civilización a través del odio y su destrucción es algo que se ha hecho hasta la saciedad... pero me la suda. Es divertido crear pero más divertido es destrozar todo lo que se ponga delante de nosotros.
¿Estoy capacitado para criticar o para reírme de todo? ¿Tengo autoridad para opinar? PUES CLARO QUE NO. Pero teniendo en cuenta que probablemente me canse pronto de escribir en este blog, y partiendo de la base que no lo va a leer ni dios, llegamos a la conclusión de que me da absolutamente igual la opinión que tenga el personal al respecto. (además, creo que también voy a introducir algún relatillo corto de terror gótico o convertirlo en un diario emo o algo así... Es broma eso sería insoportable para todos)
Empecemos pues a analizar esta pequeña culturilla occidental barata que está inundando nuestros hogares. Tengo que decir una sola cosa de ella... apesta pero ¡joder, cómo me atrae! Sí, soy un yonkie de lo barato. Estamos embriagados por la creencia de que ser un "cultureta" es lo mejor que le puede ocurrir a alguien. Ser un creador es la máxima aspiración de cualquiera con un ápice de inteligencia y creatividad. Ser distinguidos de entre el montón, ser alabados, endiosados, amados, odiados, adorados por los demás. Ese es el problema. La vida a través de la apariencia. El sentirte vivo sólo gracias a la opinión de los demás. El hacerte grande porque los demás te hacen grande. ¡Un huevo, digo yo!Lo mejor es ser uno más. La paz interna llega gracias a aceptarse a uno mismo, consigo mismo, por uno mismo y para sí mismo. Depender del otro para tu autorrealización masturbatoria es un caldo de cultivo para una futura terapia a base de ansiolíticos y demás basura química (que conste que me parece muy bien que la gente se medique si tiene un problema de verdad. Prefiero eso a que decidan entrar en un restaurante y compartir sus frustaciones a base disparos sobre los comensales... bueno, si es un restaurante carísmo de comida deconstruída que acabe con el cocienero no sería una tragedia).
Olvidad todo lo que he escrito anteriormente. Es que no me aguanto ni yo. Soy un pretencioso y más falso que efectos especiales del "tren de la bruja".
Estoy desvariando. Vale. En siguientes entregas haré todo lo posible para que pasemos un rato agradable, lo prometo. Creo que sería buena idea comenzar con algún tema que nos toque a todos la fibra sensible... Próximo capítulo: La carretera no es tuya, cretino.
Adiós
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